De Beste Namen Voor Kinderen

Omgaan met conflicten - Verdedigen / aanvallen vermijden

Een verdedigen / aanvallen vindt plaats wanneer discussies emotioneel verhit raken en waardevol gedrag wordt gebruikt om aan te vallen of een emotionele verdediging te voeren. Het resultaat, of men nu verdedigt of aanvalt, is hetzelfde: negatief en destructief.

Het ego is dat deel van ons dat gezien, gehoord en gewaardeerd wil worden en daarom hebben we een natuurlijk verlangen om aardig gevonden te worden; geliefd; begrepen; geluisterd naar; betrokken; inbegrepen; aandacht besteed aan, enz. Deze natuurlijke en meestal onbewuste intentie drijft ons er vaak toe om met anderen in botsing te komen terwijl we ernaar streven om ons punt duidelijk te maken. Begrepen worden en positieve aandacht krijgen is essentieel voor ons psychologisch welzijn, maar alles wordt uitgehold als we ons in verdedigen / aanvallen gaan gedragen. Wanneer iemand ‘op je knop drukt’, is het normaal dat je terug wilt duwen, maar als je dat doet, gaat dat vaak ten koste van een goede relatie.

'Probeer mijn standpunt te begrijpen!'

Denk terug aan de laatste keer dat u in een soort meningsverschil of ruzie verkeerde (een verdedigings / aanval-spiraal). Wat je ook echt zei, ongeacht de woorden die je gebruikte, 'Luister naar me, begrijp gewoon mijn standpunt, hoe ik me voel, en dan begrijp je dat mijn punt klopt en dat we gewoon door kunnen gaan.'En wat zei de ander tegelijkertijd? 'Luister naar me, begrijp gewoon mijn standpunt, hoe ik me voel, en dan zul je begrijpen dat mijn punt klopt en dat we gewoon door kunnen gaan ”. Beiden worstelen om begrepen te worden, maar luisteren om te begrijpen evenmin. Luisteren is het belangrijkste principe om conflicten en verdedigings- / aanvalssituaties te helpen voorkomen. Beide partijen willen graag gehoord, gezien en gewaardeerd worden en daarom is het belangrijk dat u begint door als eerste het te begrijpen en pas daarna begrepen te worden. Het werkt niet andersom.

Dit is niet gemakkelijk als de emoties hoog zijn en je jezelf verstaanbaar wilt maken. De meeste mensen luisteren vanuit hun eigen perspectief, met andere woorden vanuit een punt van: ‘Hoe beïnvloedt dit ik? ’We moeten echter het standpunt van de ander begrijpen en vanuit daarnaar luisteren hun perspectief niet het onze. Hoe is wat ze zeggen van invloed hen? Hoe zijn ze gevoel over wat ze zeggen? Dit wordt bedoeld met ‘luisteren om te begrijpen’.

Intentie

Wat is uw bedoeling in dit soort interactie? Probeert u een oplossing te vinden of probeert u de schuld te geven of te bewijzen wie gelijk heeft of wie ongelijk heeft? Deze energie van schuld maakt een slechte situatie altijd erger. Gelijk hebben of een standpunt verdedigen kost veel energie en veroorzaakt vaak conflicten en ontkoppeling.

Zichzelf verdedigen of iemand anders aanvallen, mist het punt. Het richt zich meer op de persoon dan op de kwestie. Een verdedigen / aanvallen is altijd persoonlijk en lokt als reactie typisch een vergeldingsaanval of verdediging uit. Bijvoorbeeld: 'Je luistert nooit naar wat ik zeg.' Of: 'Hé! Ik probeerde gewoon te helpen. ' Een verdedigen / aanvallen is een ‘push-stijl’ die reageert op een ‘push-stijl’ en het resultaat is dat geen van beide partijen wint. Bijvoorbeeld: 'Jij was degene die zei dat hij er zou zijn!' 'Ja, maar jij was degene die vergat me te vertellen dat de vergadering in jouw kantoor was!' Een verdediging / aanval is altijd op de een of andere manier destructief en meestal spiraalt het en veroorzaakt grote wrijving in relaties

Stel je het volgende scenario voor: een echtgenoot komt thuis en zegt & hellip;

Hoi schat, ik ben thuis (of woorden in die zin) - Simpele verklaring.

Hoi lieverd, heb je de melk gekregen? - Makkelijke vraag.

Heb ik de melk gekregen ?! Geef me een pauze, ik ben twee uur onderweg geweest na tien uur non-stop gewerkt te hebben en alles wat je wilt weten is ... .. - Verdedigen / aanvallen (probeer te begrijpen hoe ik me voel!).

(Onderbreken….) Hallo! Ik vroeg net of je de melk meebracht - Verdedigen - wat dezelfde impact heeft als aanvallen - is een andere manier om te zeggen 'Geef me geen moeite'.

Net gevraagd! Je zeurt zoals altijd - Verdedigen / aanvallen.

Zeurend? Alsof je nooit zeurt, je zeurt me altijd over je shirts - Verdedigen / aanvallen.

Waarom strijk je ze niet gewoon in plaats van te wachten tot ik je eraan herinner? - Verdedigen / aanvallen.

Wat! Denk je dat ik niets anders te doen heb dan je slaaf te zijn? Wat doe je ooit voor mij? - Verdedigen / aanvallen.

Oh, dus wie heeft je moeder zaterdag geholpen met haar tuin? - Verdedigen / aanvallen.

Over verdomde tijd ook! De eerste keer in elf jaar - Verdedigen / aanvallen.

Ja, maar ik heb het gedaan, nietwaar? Je kunt me nooit de eer geven als ik goed werk doe, je bent altijd ………. - eene zo door en door en op ………………….

Er zijn talloze verdedigen / aanvallen in de bovenstaande uitwisseling - een spiraal. Maar zelfs één ervan kan destructief zijn. Dit zijn de belangrijkste kenmerken van dit soort interactie:

Het is altijd persoonlijk

Een verdediging / aanval is altijd persoonlijk. De bedoeling is om de ander de schuld te geven, belachelijk te maken, leeg te laten lopen of te kleineren, zelfs als dit defensief wordt gedaan. Het is geen gedrag dat een relatie opbouwt, onderhoudt of koestert. En na al die verhitte discussies, waar is de melk? Is het je opgevallen dat geen van de bovenstaande mensen zich concentreerde op het probleem in kwestie, de melk? Dus waar kwam alle frustratie vandaan? Mogelijk doordat ze op dat moment de problemen niet op de juiste manier hebben geuit. Hoe sneller een probleem of gedrag wordt aangepakt, hoe gemakkelijker het is om het gesprek te voeren.

Het is altijd destructief

Wie wint dit soort argumenten? U denkt misschien dat u dat doet, 'Niemand praat zo tegen me!'(Ja, maar je weet niet hoe je ermee om moet gaan). Of, “Ha, ik heb het haar echt verteld!'(Ja, maar nu verlaat ze je!). Ongeacht de situatie, een verdediging / aanval is altijd destructief en loopt vaak uit de hand. Zelfs in humor of wat we vaak scherts of ‘Taking the Mickey’ noemen, kan een verdediging / aanval op een bepaald niveau pijn doen (onthoud de zin ‘Menig echt woord voor de grap gezegd?’).

Duw duw

Een verdedigen / aanvallen is een push-stijl die reageert op een push-stijl die een van de oorzaken van conflicten is. 'Ja maar' is een typisch voorbeeld van dit type reactie. Je kunt geen verdedigings- / aanvalsspiraal hebben als een van de partijen een ‘trekken'-stijl gebruikt. Bekijk hieronder enkele van de ‘Pull’-alternatieven.

Laat het gaan!

Als het niet belangrijk is, laat het dan los! En soms, zelfs als het belangrijk is, betekent verontschuldigen niet dat je ongelijk had of dat de andere persoon gelijk had. Het betekent alleen dat je je relatie meer waardeert dan je ego. De meeste mensen maken ruzie, confronteren en vechten over vrijwel alles en veranderen hun leven in een reeks gevechten over relatief onbeduidende kwesties. Het is logischer om je confrontaties verstandig te kiezen en anderen soms de voldoening te geven gelijk te hebben.

Luister om te begrijpen

U kunt de spiraal van koppigheid een halt toeroepen door als eerste de hand te reiken en te luisteren. Het is geen wedstrijd. Duw je emoties opzij en luister naar hun perspectief niet van jou. Bedenk hoe ze voelen en hoe wat ze zeggen beïnvloedt hen.

Test uw begrip

Stel vragen om er zeker van te zijn dat u begrijpt wat de andere persoon zegt, voordat u zelfs maar probeert te reageren.

Reageer met empathie

Ze willen net zo goed worden begrepen als jij en ze zijn pas klaar om je standpunt te begrijpen als ze zich begrepen voelen. Empathisch reageren laat zien dat jij zijn probeer te begrijpen. Je kunt echter niet met empathie reageren, tenzij je met empathie hebt geluisterd. Met andere woorden, u moet eerst luisteren en proberen te begrijpen hoe ze zich voelen voordat u op de juiste manier kunt reageren. Bedenk gewoon hoe u denkt ze voelen en bekijk het. Bijvoorbeeld: 'Je lijkt nogal te zijn bezorgd over hoe lang het duurt? ' Als je empathisch reageert, vergeet dan niet om beide te relateren de GEVOEL en de INHOUD. Bijvoorbeeld, 'Je lijkt te zijn geërgerd (gevoel) dat ik er niet op tijd was (inhoud)?' Maar wees niet sarcastisch. Dat zou gewoon een andere vorm van verdedigen / aanvallen zijn.

Wacht drie seconden

We reageren vaak emotioneel en impulsief op kritiek door het eerste te zeggen dat in ons opkomt. Als u een paar seconden wacht nadat de persoon klaar is met praten, krijgt u de tijd om na te denken over uw reactie. Het zal ook:

  • Laat ze uitpraten.
  • Geef je de tijd om te proberen te begrijpen wat er wordt gezegd.
  • Geef u de tijd om na te denken over wat u echt van de transactie wilt.
  • Voorkom dat u impulsief en emotioneel reageert.
  • Helpt u het hoofd te bieden aan moeilijke situaties, vooral wanneer u tijd nodig heeft om een ​​passend en constructief antwoord te bedenken.
  • Laat de spreker zien dat u luistert.

Onthoud echter dat een te intense stilte ongemakkelijk zal zijn en het tegenovergestelde effect zal bereiken.

Concentreer u op het probleem, niet op de persoon

Houd uw aandacht bij het onderwerp. Stel vragen over het probleem en zoek of stel een oplossing voor.




Gebruik een commentaar op gevoelens - 'Ik maak me een beetje zorgen dat dit een argument lijkt. Ik wil zeker geen ruzie met je maken, hoe kan ik dit helpen oplossen? '

A Feelings Commentary is een uiterst effectieve manier om vertrouwen op te bouwen, relaties te versterken en open en assertief te communiceren. Het staat ook bekend als ‘verantwoordelijkheidstaal’. In plaats van iemand aan te vallen door iets te zeggen als: 'Je maakt me boos, 'Neem de communicatie over door bijvoorbeeld te zeggen hoe u zich voelt'Ik ben behoorlijk teleurgesteld dat je bent vergeten de kaartjes mee te nemen nadat ik je eraan heb herinnerd. '

A Feelings Commentary toont uw openheid en bereidheid om constructief over een onderwerp te praten, wat gewoonlijk openheid en vertrouwen van de ander aanmoedigt. Bijvoorbeeld, 'Ik voel me nogal ongemakkelijk over wat er tijdens onze laatste bijeenkomst is gebeurd. ' Of: 'Ik maak me een beetje zorgen over de manier waarop ik vanaf dit punt verder moet gaan, en ik zou graag suggesties ontvangen. '

Zorg voor relaties

Iedereen heeft een inherente behoefte om zich gehoord, gezien en gewaardeerd te voelen. Voorkom dat u eraan verslaafd raakt ieder Situatie verdedigen / aanvallen. Verbeter of in ieder geval het zelfrespect van anderen te allen tijde en u kunt verzekerd zijn van sterk verbeterde relaties.

Te vaak onderschatten we de kracht van een aanraking, een glimlach, een vriendelijk woord, een luisterend oor, een eerlijk compliment of de kleinste daad van zorgzaamheid, die allemaal het potentieel hebben om een ​​leven te veranderen. Leo Buscaglia