Bekentenissen van een aseksueel

Ongeslachtelijke Pride Flag
Ongeslachtelijke Pride Flag

Wat is aseksualiteit?

Aseksualiteit is een term die wordt gebruikt om te verwijzen naar mensen die simpelweg geen seksuele aantrekkingskracht ervaren of seksueel gedrag nastreven. Dat is het. Aseksuelen zijn nog steeds mensen, maar seks en fysieke aantrekkingskracht zijn ongelooflijk laag of zelfs niet aanwezig op de totempeiling van persoonlijke interesses en verlangens.

Aseksualiteit is geen stoornis. Het is geen keuze, een hormonale disbalans, of een angst voor seks of intieme relaties. Aseksuelen zijn mensen die doel en vreugde vinden zonder dat seks een middelpunt is, en dat betekent niet noodzakelijk dat seks afwezig is in hun leven.



Het gaat eerlijk om wat ze voelen, niet per se om wat ze doen. Veel aseksuelen voelen zich gevangen in een cultuur die seksualiteit verheft, dus velen verliezen zichzelf helaas om te lijken te zijn dat ze eigenlijk niet zijn.

Ik ben aseksueel, en dit is mijn verhaal.



Bron

Mijn verhaal

Ik ben opgegroeid in het Amerikaanse Zuiden, in de gezonde staat South Carolina en de sluwe en redneck Riviera-achtige stad Myrtle Beach. Mijn familie had een sportschool in mijn geboorteplaats, dus ik was constant omringd door hypermasculiniteit en halfgeklede mensen tijdens mijn kinderjaren en tienerjaren.

Dit heeft me nooit gefaseerd. Ik zag gewoon een wereld in die sportschool die ging over krachttraining en in vorm komen. Er was niets seksueel aantrekkelijks aan deze omgeving, en ik was altijd in de war toen ik deze agressieve mannen hun alpha-mannelijke uitspraken hoorde doen terwijl ze hun volgende 'seksuele prooi' in de sportschool projecteerden.



Voor mij was dit gedrag en deze stijl van 'praten in de kleedkamer' walgelijk, maar het was niet alleen in de sportschool waar ik te maken kreeg met extreme hoeveelheden seksuele agressie.

Mijn moeder en vader waren behoorlijk seksueel actieve mensen toen ik opgroeide, en ze hadden allebei een nudistische mentaliteit als ze thuis waren. Het was niet ongebruikelijk dat ze allebei zonder zorgen rondliepen door het hele huis naakt rond te lopen. Veel van mijn vrienden hebben mijn moeder en vader naakt meegemaakt, en dit was gewoon heel gewoon.

Omdat ik uit een strandresort kom, kan je je alleen maar voorstellen hoeveel lokale bewoners en toeristen er in bikini's, strings, speedo's en andere onthullende kleding waren waarmee ik te maken had. Net als bij het gedrag in de sportschool, zo waren ook de sluipers op het strand, die constant naar het volgende hete ding staarden en zich afvroegen waarom ik niet interessant was om naast hen nare opmerkingen te maken.



Op de middelbare school voelde ik eindelijk de eerste grote groepsdruk om iets onnatuurlijks te zijn. Veel jongens in de 6e en 7e klas begonnen meisjes te bekijken, en toen werd erkend dat ik niet hetzelfde deed, werden de beschuldigingen dat ik homo was de ronde gedaan.

Dit gedrag en deze spot gingen door op de middelbare school, waar ik mijn eerste vriendin ontmoette. Omdat ik niet degene ben die dit soort relatie zoekt, achtervolgde ze me. Ik vond haar een geweldig persoon en ik vond het erg leuk om tijd met haar door te brengen. Het werd nog beter gemaakt dat ze een vrome christen was en geen interesse had in seks totdat ze getrouwd was. Dit hielp bij het verlichten van veel stress in mijn schoolleven, maar toen viel er wat duisternis.

Verraad en de onnatuurlijke omhelzing

Het was de zomer tussen mijn tweede jaar en het eerste jaar van de middelbare school, en mijn vriendin en haar gezin gingen op vakantie met het gezin. Ze vroegen een goede vriend van de familie om op huis te zitten, en toen vroeg die vriend me of ik hem wilde helpen.

Een klein beetje achtergrond. Ik ontmoette deze man kort nadat ik met mijn vriendin begon te daten, wat ongeveer een jaar eerder was. Hij was een vrijwillige jeugdleider in de kerk waar mijn vriendin en haar familie vaak kwamen, en hij was degene die voor het eerst Jezus, de Bijbel en hun leringen aan mij voorstelde. Hij gaf me zelfs mijn eerste Bijbel, wat echt een geweldig en krachtig geschenk was dat ik koesterde.

Toen we echter samen thuis zaten, besloot hij misbruik te maken van de situatie en probeerde hij me te verkrachten. Als 16-jarige jongen die worstelde met zijn seksualiteit, schokte dit me tot in mijn kern. Ik heb hem bij twee verschillende gelegenheden van me afgeworsteld voordat ik wegliep en nooit meer contact opnam met mijn vriendin, haar familie, de kerk of hem.

Tot overmaat van ramp vond ik al snel het eerste meisje dat interesse in mij toonde en me mee uit vroeg, en ik begon met haar te daten. Mijn vorige vriendin was stomverbaasd en in een constante staat van ongeloof toen ze thuiskwam, en omdat ik niet klaar of zelfs maar volwassen genoeg was om haar de antwoorden te geven die ze nodig had of wenste, ging ze in een neerwaartse spiraal en een vreselijke depressieve toestand.

Ik ging verder met een zeer ongemakkelijke, semi-seksuele relatie met deze rebound-vriendin. Het kwelde me jarenlang dat ik probeerde deze tweede relatie te laten werken om uit te wissen wat er in de vorige was gebeurd, en door deel te nemen aan seksuele activiteiten met dit meisje, ging ik mezelf des te meer haten. Mijn leven was nooit meer hetzelfde.

Een pad naar groei en genezing

Na bijna vier jaar samen in een giftige relatie, hebben mijn tweede vriendin en ik het eindelijk afgeblazen en besloten om op een gezonde manier verder te gaan. Vanaf dit punt begon ik mijn leven bij elkaar te brengen. Ik begon weer onderwijs te volgen, kwam weer in contact met mijn familie en leerde hoe ik vrijwilligerswerk kon doen in mijn omgeving om mensen in nood zo goed mogelijk te dienen.

Een paar jaar later ontmoette ik mijn vrouw. Iets aan haar aura was gewoon heel aantrekkelijk, en ik vond het erg leuk om tijd met haar door te brengen. We speelden samen muziek, keken naar video's en lachten gewoon om de gekste dingen. Enkele maanden later vroeg ze me heel agressief: 'Wat is er met ons aan de hand? Ga je me niet mee uit vragen? ' Achteraf gezien was ik duidelijk niet geïnteresseerd in een andere fysieke relatie, maar ik vond haar wel heel leuk. Ze achtervolgde me, net als de andere twee meisjes daarvoor.

Onze relatie heeft zijn ups en downs gehad, zoals elke relatie die er is, maar een ding dat vanaf het begin een uitdaging was, was seks. Mijn vrouw geniet van seks terwijl ik er de neiging om me niet druk te maken, en dit is een geweldige dialoog geweest door de jaren van onze relatie. Het kostte haar veel tijd om te beseffen dat dit niet iets is waar ik naar verlang, en dat het me veel moeite kost om seksueel te zijn.

Ik omhelsde eindelijk mijn demonen een paar jaar geleden en keek mijn misbruiker frontaal aan, riep hem publiekelijk uit en kreeg zijn rol als vrijwilliger van een kerkelijke jeugdgroep ingetrokken. Ik kon bijna 20 jaar later met mijn eerste vriendin over de situatie praten, en het was voor ons allebei heel therapeutisch.

Ik realiseer me dat ik mijn hele leven zonder seks had kunnen gaan, en daar zou ik helemaal tevreden mee zijn geweest. Maar ik hou te veel van mijn vrouw om mijn fysieke omhelzing te onthouden. Liefde gaat over het opofferen op de juiste momenten, en hoewel het best moeilijk voor mij is, is het van het grootste belang om van mijn vrouw te houden zoals ze nodig heeft, en dat waardeer ik sterk.

Het is oké om aseksueel te zijn

Hoewel we in veel opzichten in een hyperseksualiteit leven, is het niet slecht om ons tot niemand aangetrokken te voelen. Het maakt je niet raar, fout of een vergissing. Het betekent gewoon dat je uniek bent en je vreugde en plezier elders vindt.

Laten we aseksualiteit echter niet met andere dingen verwarren.

Het is niet:

  • Een belofte van onthouding
  • Celibaat
  • Gender identiteit
  • Een psychische stoornis
  • Een keuze
  • Een hormoonstoornis
  • Een angst voor seks of relaties

Mensen om je heen beoordelen je gedrag misschien oneerlijk, maar laat me je iets vertellen waarvan ik wou dat iemand het me 30 jaar geleden vertelde;

Je bent geweldig zoals je bent. Je bent niet raar. Je bent iemand die tot verbazingwekkende dingen in staat is, en het maakt niet uit dat seks van weinig tot geen waarde is. Omarm gewoon wie je bent en verover de wereld stormenderhand.

Gaan aseksuelen uit? Sommige wel, andere niet. Ik deed. Worden aseksuelen verliefd? Sommige wel, andere niet. Tuurlijk deed ik dat. Hebben aseksuelen seks? Sommige wel, andere niet. Ik doe het af en toe, niet omdat ik het echt wil, maar omdat ik goed van mijn vrouw wil houden. Masturberen aseksuelen? Sommige wel, andere niet. Ik vind het persoonlijk niet leuk.

Een aseksueel kan een complex persoon zijn, en dat is oké. Zoals met iedereen in het leven, zijn aseksuelen een allegaartje met veel achtergronden, een groot aantal voorkeuren en een veelvoorkomende link om geen prioriteit te geven aan seksuele aantrekkingskracht of gedrag. We zijn een unieke groep, en nogmaals, dat is oké.

Laat de wereld niet bepalen wie je bent op basis van hun aannames.

Wees gewoon jezelf, want je bent geweldig.