6 manieren om intermitterende bekrachtiging te gebruiken en ervoor te zorgen dat iedereen van je houdt

De aantrekkingskracht van onzekerheid

We groeien op in de verkeerde veronderstelling dat vriendelijke, liefdevolle en stabiele individuen het aantrekkelijkst zijn, terwijl we dat eigenlijk zijn bedrade om mensen in hoger aanzien te houden als ze enigszins grillig en onvoorspelbaar zijn in hun behandeling van ons.

Zou je willen dat mensen hunkeren naar je aanwezigheid als een drug? Intermitterende beloning is de opium van de massa; geen enkel levend zoogdier is immuun voor zijn verleiding. Of je nu een muis die op een hendel drukt om voedsel te krijgen, een kind dat aandacht verlangt van een afwezige vader of een volwassene die getrouwd is met een narcist, worden alle vormen van beloning als meer beschouwd saillant en opwindend indien zelden en willekeurig aangeboden. We verlangen naar hen, wachten erop en ervaren dopaminerge gelukzaligheid wanneer we ze ontvangen.



Schakelen tussen extreme vriendelijkheid en kilheid maakt mensen gek, maar intermitterende bekrachtiging omringt ons ook in mildere vormen. Het heimelijk beheersen ervan kan je transformeren in je meest fascinerende en mysterieuze zelf; hier zijn 6 technieken om mee te spelen.



Bron

1. Varieer uw spraak

Door op een vlakke, aangename toon te spreken, kunnen mensen zich aanvankelijk veilig voelen om je heen, maar het is een recept voor een ramp als je een) wilt zijn. romantisch intrigerend of b). een opwindende nieuwe vriendin. Als je je de meest opwindende mensen in je leven voorstelt, kan ik dat allemaal garanderen spreek met overtuiging en routinematig hun toonhoogte moduleren om enthousiasme te uiten. Bovendien beheersen ze hoogstwaarschijnlijk de Engelse taal goed en nemen ze snel nieuwe woordenschat op.

De illusie wekken taalkundig geneigd te zijn, is eenvoudiger dan u misschien denkt; het enige dat nodig is, is een geestige, passieve opmerking die op het juiste moment wordt gemaakt, of de nonchalante levering van een grappige anekdote.



Als je taal vakkundig en vloeiend gebruikt, loop je geen risico om saai over te komen. Door een paar nieuwe bijvoeglijke naamwoorden per week te leren en ze in uw gesprekken te integreren, wordt u veel charismatischer en onvoorspelbaarder.

2. Behoud een scherpe rand

We kunnen allemaal denken dat we iemand hebben bewonderd die een beetje brutaler en harder was dan wij; misschien was het een brutale vriend die ons als tiener op een dwaalspoor bracht, of een partner die ons af en toe beledigde. Ons brein stelt scherpte gelijk aan status en wenselijkheid; wanneer iemand ons van tijd tot tijd 'op onze plaats zet', neemt onze prikkel om hen te plezieren paradoxaal genoeg toe. Als ze niet vrijelijk worden uitgedeeld, worden aandacht en genegenheid kostbare goederen.

Kinderen gedragen zich notoir beter met een afstandelijk en streng familielid in vergelijking met wanneer ze thuis zijn, aangezien de veelvuldige complimenten van hun bewonderende ouders hen niet hard of betrek ze; je went snel aan alle voorspelbare prikkels en wordt moe van alles dat gemakkelijk wordt verspreid. Wanneer een oma daarentegen felle discipline afwisselt met dozen chocola in een poging een kleinkind te kalmeren, versterkt ze zonder het te weten met tussenpozen hun gedrag.



Hoewel ik er nooit voor zou pleiten om af en toe kwaadaardig te zijn een beetje kouder zijn dan wat natuurlijk aanvoelt, zorgt ervoor dat iemand nooit ophoudt je te respecteren of zijn tijd met je te waarderen. In termen van volwassenen kan dit de vorm aannemen van:

  • uitglijden in de vreemde grap of humoristische opmerking die als bruusk zou kunnen worden geïnterpreteerd, bijv. 'en dat zou je weten, nietwaar!'.
  • soms hun irritante gewoonten tolereren, maar soms met je ogen rollen of milde minachting uiten (één op de tien).
  • Als u regelmatig een onderwerp bespreekt waar u beiden gepassioneerd over bent en het doorgaans over eens bent, zorg er dan voor dat u het soms onverwacht niet eens bent met hun punten. Dit zal hen eraan herinneren dat ze je niet kunnen voorspellen en je dus niet 'bezitten'.
Bron

3. Af en toe losmaken

We kennen allemaal het concept dat 'aardige jongens als laatste eindigen'. Zelfs als de hogere delen van onze cortex ons vertellen dat iemand die vriendelijk is en niet-aflatende steun biedt, een uitstekende partner / vriend is, limbisch brein / beloningssysteem stuurt ons naar beloningen die af en toe worden gegeven. We kunnen alleen enthousiast zijn over een verbinding als deze een zekere mate van onvoorspelbaarheid omvat.

Als je je presenteert als het overdreven verontschuldigende, 'betrouwbare sidekick'-archetype, zul je onveranderlijk zowel partners als vrienden afstoten. Heb je ooit geprobeerd iemand aardig te vinden die constant aanwezig en emotioneel beschikbaar was, maar dat je je op onverklaarbare wijze verveelde?



Langs hetzelfde traject worden onze ogen vaak eerst geopend voor de kracht van sporadische genegenheid tijdens een affaire met iemand die raadselachtig en 'gevaarlijk' is. Wat begint als een opwindende breuk met de realiteit, verandert in een regelrechte liefdesverslaving, en we zijn vreemd genoeg niet in staat om over de relatie heen te komen als deze uiteindelijk eindigt.

Je hebt misschien het gevoel gehad dat je een soulmate bent kwijtgeraakt, maar je was verslaafd puur omdat een primitief deel van jullie ervan genoot korte aanbiedingen van liefde. Omdat ze vaak koud tegen je waren, overspoelde hun genegenheid je beloningssysteem (nucleus accumbens) met dopamine toen het arriveerde. Het doel is hier niet om iemand te onderwerpen aan even schadelijke intermitterende bekrachtigingscycli, maar eerder om te beseffen hoe belangrijk het is om een ​​beetje niet beschikbaar te zijn als je betoverend wilt lijken. De dosis maakt het gif!

Bron

4. Realiseer je dit: je jaagt of wordt achtervolgd

Het uitbuiten van periodieke beloningen wordt vaak gezien als een krachtige manipulatietechniek die uitsluitend door narcisten en sociopaten wordt gebruikt. Hou van bombardementen iemand die kwetsbaar is voordat hij zich plotseling terugtrekt en afstandelijk wordt, is een onfeilbare manier om verslaving te veroorzaken.

Desalniettemin is intermitterende bekrachtiging niet altijd zo destructief aanwezig en is in werkelijkheid een kenmerk van alle menselijke verbindingen, of ze nu opzettelijk of per ongeluk zijn toegebracht. Allemaal van uw relaties tot nu toe hebben op bepaalde punten een zekere mate van onzekerheid met zich meegebracht, waardoor de ene persoon zich afvroeg of ze echt leuk zijn / de ander op een voetstuk zetten. Zelfs als het mild is, vermogensbalansen zijn intrinsiek voor alle menselijke relaties; u of de andere persoon heeft op elk moment de touwtjes in handen.

Overweeg twee langdurige vrienden; één (A) is een beetje 'helderder', kouder en populairder dan B. Dergelijke discrepanties in succes en vertrouwen worden zelden aangepakt tussen vrienden, maar de minder druk een, B, zal de vriendschap meer koesteren dan A, die vaak geïrriteerd zal zijn door B's constante teksten en beschikbaarheid.

B zal het afstandelijke gedrag van haar vriendin A excuseren voor 'haar bezig zijn', denkend 'ze weet tenminste tijd te vinden om me te zien - ik heb geluk dat ik een vriendin heb die net zo succesvol is als zij'. Zich niet bewust van het feit dat ze verslaafd is aan A's intermitterende versterking, zal B doorgaan met het achtervolgen van A, wat haar alleen maar wegduwt en hun giftige dynamiek verergert.

Je moet je eigen relaties objectief bestuderen en kijken of je geneigd bent de rol van A of B op je te nemen. In de gezondste romantische en platonische connecties worden deze rollen regelmatig afgewisseld, waardoor duurzame, wederzijdse tevredenheid en interesse mogelijk is. Ervoor zorgen je jaagt nooit voor meer dan een paar dagen!

Bron

5. Verras ze (zo vaak)

Als iemand die herhaaldelijk viel voor onstabiele, hete en koude individuen, kan ik vaststellen wat de omzetting van mijn bewondering voor hen in volwaardige verslavingen heeft gekatalyseerd: ze wisten allemaal hoe ze me moesten 'belonen' op een manier die hard toesloeg , alvorens los te maken of te verdwijnen.

Deze mannen en vrouwen begrepen me op spiritueel niveau en wisten mijn ziel te verlevendigen met onvoorspelbare offergaven of gesprekken. Na periodes van radiostilte en geen aandacht, zouden ze me iets cadeau doen erg sentimenteel of begin een diep, emotioneel gesprek. Ongeacht de vorm die ze aannamen, zouden deze beloningen me verslaafd houden en me de leugen laten geloven dat 'deze keer ik had mijn partner verzekerd '.

Een man presenteerde me een verzameling gedichten waarvan hij beweerde dat ze 'door mij geïnspireerd waren', met zijn eigen ingewikkelde en mooie illustraties. Vreemd genoeg nam hij de volgende dag echter weer een neutrale houding tegenover mij aan en was hij op bepaalde punten zelfs actief onbeleefd. Ik was aan het twijfelen of hij waardeerde me eigenlijk überhaupt: 'hij heeft me zo'n romantisch cadeau gegeven, maar is koud geworden - gaan we trouwen of zijn we vreemden?'. Tot mijn grote ergernis, ondanks dat ik het wist precies waarom ik zo geobsedeerd was met zijn genegenheid (hint: het was zeldzaam en intens!), worstelde ik maandenlang om de giftige relatie te verlaten.

Onderwerp niemand aan zulke vernedering, smeek ik! Laat het echter doordringen dat mensen je enorm zullen waarderen (zonder te beseffen waarom) als je af en toe de hand reikt om een ​​intense verbinding te bevorderen. Als je wilt dat je oude studievriend meer contact met je opneemt, stuur hem dan misschien een jaar in een opwelling een speciale verjaardagsbrief, voordat je je normale, sporadische ritme van sms'en hervat. Als uw partner afstandelijk handelt, probeer dan op een avond tijdens het diner een zinvol gesprek aan te gaan en herinneringen op te halen aan hoe u elkaar hebt ontmoet.

Bron

6. Krijg controle over de communicatie

Op dit punt, de mate waarin intermitterende wapening wordt gevormd de basis van onze oordelen en 'onderbuikgevoelens' over mensen zijn waarschijnlijk tot je doorgedrongen. Je houdt van bepaalde mensen en koestert ze niet vanwege onuitsprekelijke, spirituele banden, maar omdat ze a) zijn. gelijkgestemd genoeg om positieve emoties op te wekken en b). nooit helemaal voorspelbaar.

Intermitterende versterking neemt een bijzondere plaats in in de wereld van sociale media. Berichten bieden een onmiddellijke 'hit' van beloning; de onverwachte afwezigheid ervan zal iemand doen afvragen of je niet geïnteresseerd bent en het veld speelt, of gewoon vrijgevochten en excentriek. Ongeacht de conclusie waartoe ze komen, een korte periode van speculeren over je innerlijke bedrading zal ervoor zorgen dat je partner meer verlangt naar je wederkerige interesse.

Net als bij elke andere modaliteit voor machtsbalans, heeft één persoon altijd de controle over de stroom van online communicatie. Als je lange Facebook-berichten uitwisselt met iemand en ze zijn degene die uw laatste alinea's altijd ongelezen laat, je wordt waargenomen meer geïnteresseerd en toegewijd dan zij. Herstel de controle door opzettelijk het vreemde gesprek af te breken wanneer ze het het minst verwachten, en hun berichtenstroom een ​​paar dagen ongeopend te laten.

Een pauze nemen van sociale media moet met de nodige voorzichtigheid worden uitgevoerd; u loopt het risico iemand weg te duwen als u gedurende langere tijd inconsistent antwoordt. U moet ervoor zorgen dat u het gesprek het grootste deel van de tijd op natuurlijke wijze laat verlopen en vragen stelt. Niemand houdt van 'spelletjes', noch zullen veel volwassenen iemand tolereren die echt ongeorganiseerd lijkt en niet in staat is om de tijd te vinden om te antwoorden. Gelukkig, als je deze techniek onmerkbaar en niet vaak toepast, zul je het gewoon een beetje druk lijken, zij het nog steeds. scherp, eerlijk en wenselijk.

Bron

Zou je in je contacten met mensen zeggen dat:

  • je bent normaal gesproken de meer sprankelende, interessante persoon?
  • je hebt de neiging om in een dynamiek te vervallen waarin je mensen aanbidt die JIJ bijzonder vindt?
  • je beide rollen gelijk speelt (het hangt af van de relatie)?