De Beste Namen Voor Kinderen

3 dingen die ik wou dat ik wist voordat we trouwden

Voordat ik trouwde, overhandigde mijn vriend me twee boeken met de titel Things Ik wou dat ik het wist voordat we trouwden en De 5 liefdestalen door Dr. Gary Chapman. Dr Chapman is een New York Times bestseller en heeft meer dan 30 jaar ervaring in relatietherapie.

Toen ik de boeken kreeg, begon ik ze niet meteen te lezen (te druk met de voorbereiding op de bruiloft!). Het was drie jaar na mijn huwelijk voordat ik de boeken weer tegenkwam en besloot ze eens te proberen.

De boeken zijn bedoeld om inzicht te geven in waar het huwelijk over gaat, wat we kunnen doen om huwelijksgeluk te verwerven en eigenlijk hoe we nog lang en gelukkig kunnen leven. En ik moet zeggen dat ik behoorlijk genoten heb van de boeken en enigszins kan relateren aan wat de auteur zegt en nog steeds behoorlijk wat tips leer (met drie jaar huwelijk onder mijn riem en eindeloze huwelijksadviezen van mijn ouders).

Dus ik heb drie geweldige punten uitgezocht die ik nuttig vond voor ons allemaal die aan de huwelijksreis beginnen of zijn begonnen. Neem de tijd om ze door te nemen en ik hoop dat u ze nuttig vindt.

De 5 liefdestalen / dingen die ik wou dat ik had geweten voordat we gingen trouwen Dr. Chapman is een bestseller uit de New York Times en heeft meer dan 30 jaar ervaring in counseling voor koppels. Hij geeft waardevol advies over hoe paren moeten omgaan en gezonde relaties moeten onderhouden. Dit artikel is geïnspireerd door 2 van zijn beroemdste boeken, dus bekijk ze als je meer wilt weten. Koop nu

1. Liefde komt in twee fasen

Volgens dr. Chapman is de eerste fase van liefde bijna moeiteloos. Tijdens deze fase zijn we zo verliefd dat we bijna alles voor elkaar zullen doen en het zal niet als een hele klus of opoffering voelen om een ​​stapje extra te doen voor onze wederhelft. We kunnen uren in de rij staan ​​om die populaire nieuwe gadget voor onze partners te kopen of duizenden kilometers afleggen om samen wat tijd door te brengen.

In dit stadium kunnen koppels ook zo opgaan in de relatie dat ze zich niet bewust kunnen worden van de wereld of de voor de hand liggende problemen of gebreken in de relatie (denk aan de keren dat onze vrienden of familie ons waarschuwden voor onze vriendin / vriendin en wij boos borstel ze af?).

De tweede fase van liefde vereist veel meer inspanning - het vereist dat we een veel dieper begrip hebben van de behoeften van onze andere helften om de relatie in stand te houden. De tweede fase vindt meestal plaats na ongeveer twee jaar in de relatie.

Om gelukkig te blijven als we ons in onze tweede fase van liefde bevinden, moeten we onze liefdestaal begrijpen, evenals die van onze wederhelft, en ernaar handelen. Dus wat is precies een liefdestaal?

Zoals dr. Chapman uitlegt, is liefdestaal onze eigen individuele interpretatie van hoe liefde wordt uitgedrukt en hoe we ons geliefd kunnen voelen. De vijf talen van liefde zoals beschreven door Dr.Chapman omvatten:

  1. Woorden van bevestiging - dit verwijst naar het gebruik van woorden om een ​​persoon te bewonderen of te waarderen. Voorbeelden - 'Je ziet er echt geweldig uit in die jurk.' of 'Je bent heel lief omdat je je vriend met dat karwei hebt geholpen.'
  2. Dienstbetoon - dit betekent simpelweg dat liefde wordt uitgedrukt door daden in plaats van woorden. Om dienstbetoon te kunnen verrichten, moeten we begrijpen wat onze wederhelft waardeert en willen dat we voor hen doen.
  3. Cadeaus ontvangen - dit betekent in feite dat liefde wordt uitgedrukt en gevoeld door het geven van geschenken.
  4. Quality time - tijd samen doorbrengen en genieten van elkaars gezelschap is ook een andere manier om liefde te uiten en de andere helft zich speciaal te laten voelen.
  5. Fysieke aanraking - aanraking zoals knuffels, hand in hand kan mensen ook helpen zich geliefd en verbonden te voelen met hun dierbaren.

Dus als de liefdestaal van je partner bijvoorbeeld dienstbetoon is en hij / zij houdt van hulp in huis, dan is (volgens je partner) helpen bij de huishoudelijke taken een uiting van liefde voor hem / haar.

2. Conflicten oplossen zonder argumenten

Argumenten komen in elk huwelijk voor en soms kan het zo erg worden dat we ons afvragen of we met de juiste persoon zijn getrouwd of dingen zeggen waar we spijt van kunnen krijgen - 'Laten we gaan scheiden!'

De eerste belangrijke regel om te onthouden, volgens dr. Chapman, is dat het hebben van conflicten niet betekent dat je met de verkeerde persoon getrouwd bent. Conflicten zijn een essentieel onderdeel van het leven.

Om een ​​goede relatie in stand te houden, moet elk paar een effectieve manier vinden om conflicten op te lossen en een van de eerste stappen om conflicten aan te pakken, is door naar elkaar te luisteren. Door elkaar toe te staan ​​hun mening te geven (zonder onderbreking) en te erkennen wat werd gedeeld, krijgen beide partijen het gevoel dat hun gevoelens en behoeften worden gewaardeerd.

Na een duidelijk begrip van het probleem te hebben gehad, moet het paar de oplossing openlijk bespreken en bereid zijn een compromis te sluiten. In staat zijn om met elkaar een compromis te sluiten is buitengewoon belangrijk in een relatie en het kan af en toe offers van onze kant met zich meebrengen - dit is een noodzakelijke stap als we vreedzaam met de best mogelijke oplossing willen komen.

Denk je dat je een effectieve manier hebt om conflicten met je wederhelft op te lossen?

  • Ja (deel in reacties!)
  • Niet
  • Niet zeker

3. Je trouwt niet alleen met één persoon

Het huwelijk gaat niet alleen over het paar, maar ook over hun families. Als we trouwen, trouwen we niet alleen met één persoon, maar ook met het hele gezin.

Om een ​​gelukkig huwelijk te hebben, moeten we ons best doen (naar beste vermogen) om een ​​goede band te hebben met de familie van onze partner (of het nu gaat om verre familieleden of naaste familieleden zoals moeder en schoonvader).

Iedereen is anders en heeft zijn eigen mening, behoeften en eisen. Dus hoe proberen we positieve relaties te hebben met een verscheidenheid aan individuen die we eerlijk gezegd niet echt kunnen negeren?
In zijn boek stelt dr. Chapman voor dat we empathisch luisteren oefenen. Empathisch luisteren is luisteren met de bedoeling de opvattingen en gevoelens van anderen te begrijpen en ons oordeel onthouden totdat we een duidelijke kennis van de situatie hebben.

Uw schoonfamilie kan bijvoorbeeld vragen dat uw gezin, indien mogelijk, minstens twee keer per week met hen eet. In eerste instantie klinkt het misschien alsof ze een beetje veeleisend en controlerend proberen te zijn. Wanneer u echter naar hun mening probeert te luisteren en begrijpt hoe zij zich voelen (zonder oordeel) - dat wil zeggen de redenen voor het verzoek waren dat ze zich eenzaam voelden omdat er geen andere familieleden in de buurt woonden dan die van u en ze zouden dat graag willen. band met hun kleinkinderen, zult u waarschijnlijk ontvankelijker zijn voor hun verzoek.

Een liefdestaal is onze eigen individuele interpretatie van hoe liefde wordt uitgedrukt en hoe we ons geliefd kunnen voelen.

We moeten zoveel mogelijk proberen tegemoet te komen aan de gezinsbehoeften van onze partner. Om positieve relaties te onderhouden en onszelf even gelukkig te houden, moeten we echter ook leren om bepaalde verzoeken en verwachtingen te omzeilen (in plaats van alles voor onszelf te houden en op een dag explodeert). En vaak is het de manier waarop we onderhandelen die ons helpt om de kansen op het bereiken van het gewenste resultaat te vergroten.

Als u het bovenstaande voorbeeld neemt, kunt u in plaats van het verzoek van uw schoonfamilie botweg af te wijzen en u te gedragen op een 'neem het of verlaat het'-manier, wat tijd vrijmaken om met hen te praten om een ​​alternatief voorstel te doen en ook de redenen voor uw voorstel aan te halen. Je moet ook meer verwijzingen maken met 'ik' in plaats van 'jij', zodat het niet zou klinken alsof je beschuldigingen uitdeelt of te hard bent.

Bijvoorbeeld: 'Ik heb een onvoorspelbaar werkschema, dus het kan voor mij moeilijk zijn om de kinderen twee keer per week over te brengen. Ik denk dat het voor ons minder stressvol zal zijn om op zondag te komen om samen tijd door te brengen. ' - in plaats van 'Je wilt dat we twee keer per week naar beneden komen, maar het zal moeilijk worden. Als je ons ook wilt zien, zullen we alternatieve regelingen moeten treffen. '

Ten slotte kunnen we ook de liefdestaal van het gezin van onze partner leren en op dezelfde manier die van ons delen om betere en liefdevollere relaties op te bouwen en te onderhouden.

Als je vragen hebt en meer praktische tips wilt over hoe je een gelukkiger en gezonder huwelijk kunt hebben, kun je voor meer begeleiding de boeken van dr.Gary Chapman raadplegen, Things I Wish I Known Before We Got Married en The 5 Love Languages. Veel leesplezier!